Amigos? Futuro? Libertad? Vida?

Y me volví a poner a escribir.

Otro día igual que los otros: ir a la universidad, comer, pasear y luego aburrirse. Son los 4 mandamientos de mi vida actualmente. Y sí, me siento algo solo. Uno puede hacer amistades nuevas y conocer nueva gente a la que querer (en plan de desarrollo en la universidad, dadme tiempo) y con la qual salir y hacer cosas poco comunes en mi situación. Y de las antiguas amistades...no es que esté viendo quienes son mis verdaderas amistades, porque es pronto para decirlo pero sí puedo decir que hay gente que me sorprende positivamente. Me refiero una persona que no es la que mejor me cae (buena gente, sí, pero no mi tipo de gente exacta) pero que me trata como un amigo y tiene el detalle de saludarme cada día y decirme sus cosas (quién lo hace?). Otras personas, ante la falta de tiempo y con tanta gente en su vida les queda poco espacio para mí y aunque no las doy como perdidas como amistades me siento poco querido. Hablo de gente que me quiero y seguramente hablo de una persona...a la que quiero bastante y que últimamente solo soy un contacto para ella. O es que quizás siempre he sido un contacto para ella. Quizás yo me equivoqué e idealizé demasiado la situación. Quizás soy un amigo lejano. Quizás no soy importante para ella (sinceramente, creo que no lo soy). No lo sé. Todo son "quizás", imaginaciones mías que no llegan a ningún sitio, solo a pensar y pensar... ilusionarse y decepcionarse. Una amiga? Buena amiga? Contacto? Seguramente el tiempo me lo dirá. Contaco o Amistad depende de ello. Pero en el fondo si pienso tanto en ello, es porque quiero algo más quizás? Que me gustaría tener una relación más cercana? O yendo a la yaga, me gustaría salir con ella?

Pero sinceramente, no creo que esté enamorado. Esa etapa ya la pasé. Con buena nota. Fui feliz, y eso es lo importante. Y si me preguntáis... aun lo estás? Os diria que sí. Pero muy? No. La quiero por como es, pero lo que se daba se acabó.

Entonces, que harás en el futuro próximo? Buena pregunta. Seguramente, seguiré con este estado medio-vegetativo viendo como pasa el tiempo, buscando que las relaciones se calienten-enfríen, viendo qué gente de verdad siente algo por mí y ver luego qué gente me quiere tan poco que ni se molesta en saber como estoy. Saldré por las tardes en busca del aire, que tanto me falta en mi habitación. Aire de vida. De libertad. Buscaré gente con mis mismas preocupaciones, pensamientos o problemas. O quizás que no tenga lo mismo en su cabeza, pero que almenos, tenga sus cosas a decirme y sus problemas. O acaso todo somos perfectos? Acaso a todo el mundo las cosas nos van bien? Iré buscando gente que se preocupe por la política, los deportes, el mundo del espéctaculo, la inflamación del glúteo del hipopótamo o los problemas dentales del tigre de sable. En fin. Que tenga preocupaciones. Y luego? A reír señores, que no hay nada más sano! A echar bromas, a pasear sin rumbo, a "juergarse", a estropear el hígado, en fin, lo que los jóvenes de hoy lo llamamos "ir de marcha", "fiesta". O simplemente, "quedada".

Sí, tengo muchas ilusiones. Y muchas. Incluso algunas ambiciosas.

En fin, acabando, llegaré a tener una vida como la he pensado? Sabré quienes son mis amigos? Que será de mi amiga querida? El futuro es un gran misterio. Ojalá todos los misterios fueran buenos.

P.D.: Y saben quién sé seguro que me quiere? Aunque sea solo para mear y cagar? Mi perra. A poca gente le brillan los ojos cuando te ven.

Otro día

Y pasó otro día.

Cada día siento lo mismo, como si no me importara que fuera lunes o fuera viernes o miércoles. Van pasando los días rápidamente, y ni me doy cuenta. No hay nada a destacar de mi vida ni de mi alrededor.

Voy a la universidad, estoy atento en clase detrás del todo. Si me uno con alguien estoy pendiente del otro y no de la clase, así que me siento detrás. Una vez acabadas las materias, voy a casa, me preparo la comida y empieza el largo aburrimiento. Así que últimamente cada día me voy a pasear por Barcelona buscando cosas nuevas sin obtener ningún premio a cambio. Paso por el new park y juego un rato a alguna máquina recreativa, y me divierte. Pero el problema es que tengo falta de satisfacción en la amistad. Me siento solo, sin gente que vea que me quiera, me siento falto de cariño y sin de motivación en el día a día. Los amigos del colegio los dejé porque hubo muchas cosas que no me gustaron y me demostraron que aquello no eran amigos, era gente que iba por intereses y que luego si hacía falta te pisaban.

Luego llego a casa por la noche, y hablo con gente... pero no es lo mismo. Sí, tengo amigos. Y amigas. Pero no pueden darme toda aquella atención diaria que necesito y me siento como si no fuera importante, que sin mi la gente viviría igual. No hay nadie que me necesite, que acuda a mí cuando tiene un problema, nadie que piense en mí. En fin, solo.

Encima comienzo a sentir la misma obsesión que senti por otra persona lejano tiempo. Se trata de una amiga a la que quiero, y me gusta como es, pero claro me obsesiono con el tema y no es nada bueno. Creo que en el fondo solo es una amiga y que yo quiero llebarlo a algo más, por "esperanza" o por necesidad. No lo sé. El caso es que tendré que sacármela de la cabeza.

Bueno,

Hasta la próxima.